Professor Webers Arme schlossen sich wie Stahlbänder um mich, pressten meine Arme eng an meine Seiten und ließen unsere Oberkörper in einem gierigen, schweißnassen Aufprall zusammenkrachen. Meine Fotze, ausgehungert und tropfend, rieb sich an der harten Wölbung in seiner Hose mit einem nassen, versauten Schmatzen, das direkt durch meinen Slip sickerte. Für eine völlig verwirrende Sekunde konnte ich mich nicht erinnern, wie wir hierhergekommen waren – nur, dass wir es waren und dass sein Griff bedeutete, dass ich nirgendwohin gehen würde.
Ich testete es. Gott steh mir bei, ich testete es sofort; irgendein tierischer Teil meines Gehirns weigerte sich zu glauben, was mein Körper bereits wusste. Ich zerrte an meiner Schulter, versuchte einen Ellbogen freizubekommen, versuchte auch nur einen Zentimeter Platz zwischen meinem Unterarm und seinen Rippen zu schaffen, doch da war nichts. Kein Nachgeben. Kein Spielraum. Seine Arme zogen sich als Reaktion nicht einmal fester zusammen, sie weigerten sich schlichtweg, den Versuch überhaupt anzuerkennen, und absorbierten ihn so, wie eine Wand einen Faustschlag absorbiert. Meine Ellbogen blieben an meine Seiten genagelt. Die Muskeln in meinen Oberarmen schrien förmlich auf vor Schmerz durch den unnatürlichen Winkel, und ein dumpfes, heißes Ziehen breitete sich über meine Schulterblätter aus, als ich mich ein zweites Mal, diesmal härter, gegen ihn stemmte – und wieder auf das gleiche Nichts stieß. Diese spezifische Hilflosigkeit hatte etwas Obszönes an sich: nicht einfach nur festgehalten zu werden, sondern völlig eingesperrt zu sein. Mein ganzer Körper war auf das kleine, wütende Zucken von Händen reduziert, die nirgendwohin ausweichen konnten.
Ein Aufblitzen der Jalousien. Halb heruntergelassen, immer halb heruntergelassen. Der bernsteinfarbene Streifen seiner Schreibtischlampe, der über seine Unterarme schnitt, während ich zwei Stockwerke darüber saß und so tat, als würde ich Klausuren korrigieren, die ich in Wahrheit nie korrigierte. Monatelang ging das so. Monate, in denen ich zusah, wie er seine Ärmel bis zu den Ellbogen hochkrempelte und sich den Nacken rieb. Nicht ein einziges Mal hatte ich mich dabei selbst berührt – eine fast schon abergläubische Weigerung, als würde die Verweigerung der eigenen Befriedigung mir später etwas Größeres einbringen. Die Erinnerung tauchte auf und ertrank augenblicklich unter dem Reiben seines Schwanzes gegen meinen Kitzler durch zwei Schichten Stoff, und ich verlor den Gedanken völlig.
Er fing langsam an. Das war das Schlimmste: diese Langsamkeit, dieser prüfende Rhythmus, der genau meinem eigenen entsprach – als würde er exakt kalibrieren, wie viel ich aushalten konnte, bevor er mir mehr gab. Durch seine Stoffhose hindurch spürte ich, wie die Kante seiner Gürtelschnalle bei jedem Stoßen seiner Hüften an der Naht meiner Jeans hängen blieb. Ein kleiner, metallischer Druckbiss, der mich zischen ließ. Und darunter diese spezifische, geballte Hitze von ihm. Es war schlimmer als jede Hand, denn mit einer Hand konnte man verhandeln, aber das hier drückte und drückte und drückte einfach nur. Sein Atem ging irgendwo über meinem Ohr mittlerweile stoßweise – kurz und kontrolliert auf eine Art, die mir verriet, dass er ihn sich einteilte. Alle paar Stöße drang ein tiefes Geräusch aus seiner Brust, das ich mehr spürte als hörte, eine Vibration direkt an meinem Schlüsselbein.
„Bitte, Herr Professor“, keuchte ich. Der Titel entglitt mir höflich und zitternd, während mein durchnässter Schritt sich unordentlich an ihm rieb, „ficken Sie diese tropfende Fotze härter.“ Meine Stimme brach mitten im Satz. Der Schmutz und die Formalität prallten in meinem eigenen Mund völlig falsch aufeinander, und das ließ meine Muschi so hart kontrahieren, dass ich es körperlich spürte – ein leeres, gieriges Pulsieren, das nichts in sich hatte, woran es sich festhalten konnte.
Er antwortete darauf mit Beschleunigung. Keine wirkliche Rhythmusänderung, eher eine Entscheidung: Seine Hüften schnappten nach vorn, zweimal, dreimal, so schnell, dass meine Sneaker den Halt auf dem Parkettboden verloren und ich seitlich stolperte, sodass mein ganzes Gewicht plötzlich von dem Käfig seiner Arme abhing, um mich aufrecht zu halten. Er passte sich an, ohne aus dem Takt zu kommen, und zog mich höher an sich, sodass meine Zehen den Boden nur noch streiften. Dieser neue Winkel trieb die Naht meiner Jeans mit einer so scharfen Reibung direkt gegen meinen Kitzler, dass ich in seine Schulter schluchzte. Auch das Geräusch, das unsere Körper machten, hatte sich verändert – kein rhythmisches Klatschen mehr, sondern etwas Nasseres, Unordentlicheres. Ein glattes Schmieren und Hängenbleiben, da meine Erregung alles zwischen uns durchtränkt hatte. Ich konnte es jetzt riechen, schwer und animalisch in dem winzigen Raum, auf den wir das Zimmer reduziert hatten.
„Herr Professor, bitte –“, versuchte ich es erneut, und diesmal kam der Titel als Letztes, herausgeschleift auf einem gebrochenen Ausatmen, nachdem die anderen Worte bereits davor herausgepurzelt waren, „rammen Sie ihn in mich, ich kann nicht – Professor, bitte, ich halte es nicht aus –“ Mein Kopf rollte gegen seine Schulter, meine Zähne versenkten sich in den Stoff, der gerade am nächsten war. Mein Kitzler pochte im Takt eines Pulsschlags, der längst nicht mehr nur mein eigener war, sondern sich mit dem strafenden Antrieb seiner Hüften synchronisiert hatte.
Und dann, genau an der Kante, genau dort, wo meine Oberschenkel zu zittern begonnen hatten und meine Wirbelsäule sich zu jenem ersten unwillkürlichen Bogen der Erlösung krümmte – hielt er inne.
Er stoppte völlig. Er hielt mich unbeweglich an sich gepresst, sein Schwanz immer noch hart und zwischen uns gefangen, aber er stieß nicht mehr, gab mir nichts mehr. Nur Druck ohne Bewegung. Eine Grausamkeit, die so präzise war, dass sie Absicht sein musste. Ich wimmerte, wimmerte tatsächlich, während meine Hüften nutzlos versuchten, sich von allein an ihm zu reiben, und in seinem Griff keinen Millimeter Platz dafür fanden. Dicht an meinem Ohr, leise und heiser, kam das Erste, was er in der ganzen Zeit gesagt hatte.
„Noch nicht, Kris.“
Drei Worte. Mein Name, so wie er mich über einen Schreibtisch oder in einem Hörsaal nie auch nur ein einziges Mal genannt hatte. Es traf mich härter, als es jede noch so obszöne Beleidigung hätte tun können. Mein ganzer Körper verkrampfte sich um seine Abwesenheit herum.
Dann bewegte er sich wieder – und diese dritte Phase hatte nichts Prüfendes mehr an sich. Er stieß mit seinem vollen Gewicht in die Reibung hinein, teilte sich nichts mehr ein. Sein eigener Atem brach endlich aus dem Rhythmus aus in etwas Raues und Offenes nahe meiner Schläfe, ein Stöhnen, das er nicht einmal mehr herunterzuschlucken versuchte. Das Geräusch zwischen uns war derb geworden, ein nasses, klatschendes, schleifendes Chaos, und der Wortschatz in meinem eigenen Schädel hatte alles Zarte hinter sich gelassen. Ich war nicht mehr nur feucht, ich war durchnässt, durchtränkt, ein glattes Chaos zwischen meinen eigenen Oberschenkeln. Und es war mir egal. Ich wollte, dass er genau spürte, wie ruiniert ich bereits war.
Meine Hände brachen für eine einzige halbe Sekunde frei, als er seinen Griff verlagerte, um mich neu zu positionieren und noch höher an seine Brust zu ziehen. Ich nutzte es – krallte mich zuerst in seine Schultern, die Nägel zogen sich hart genug durch sein Hemd nach unten, um sich im Stoff zu verfangen, dann griff ich eine Handvoll seiner Haare und wickelte sie um meine Knöchel. Etwas, irgendetwas, woran ich mich verankern konnte, ein Hebelpunkt in einem Körper, der weder der Schwerkraft noch dem Boden darunter mehr gehörte.
Es brach ohne Vorwarnung über mich herein. Kein Aufbau, keine Gnade. Meine – Gott – meine ganze Fotze gab einfach nach, krampfte, ergoss sich, heiß und plötzlich. Meine Sicht an den Rändern ein weißes Rauschen, die Zähne auf nichts zusammengebissen, ein Laut aus mir herausgerissen, der kein Wort war. Ich spritzte gegen ihn. Zitterte. Konnte. Nicht. Atmen. Sein Vorname – nicht Professor, nicht jetzt, nur eine gebrochene Silbe – wurde mir beim letzten gewaltsamen Krampf aus der Brust geboxt. Er stöhnte etwas Tiefes gegen mein Haar, das vielleicht mein Name gewesen sein könnte oder auch gar nichts, ich konnte es nicht mehr sagen. Alles war zu Rauschen und Hitze geworden, und zu dem erdrückenden Druck seiner Arme, die mich durch das Ganze hindurch festhielten, denn hätte er losgelassen, hätte ich mich unmöglich auf den Beinen halten können.
Er ließ nicht los.
Seine Arme blieben verschlossen, exakt so, wie sie es von der ersten Sekunde an gewesen waren. Da war nichts Zärtliches in der Art, wie er mich jetzt hielt, da das Zittern allmählich nachließ – wenn überhaupt, fühlte sich der Griff noch bewusster an; eine Entscheidung, die bekräftigt statt gelockert wurde. Ich drehte mein Gesicht an seinen Kragen, meine Brust hob und senkte sich immer noch schwer, und ich fing seinen Blick auf, bevor er ihn maskieren konnte: Keine Überraschung. Nicht die benommene Befriedigung, die ich vielleicht erwartet hätte. Es war eher so etwas wie eine Bestätigung, ein kleines, privates Zusammenziehen um seine Augen herum. Wie ein Mann, der ein Schloss überprüft, von dem er ohnehin wusste, dass es halten würde. Er hatte es gewusst. Nicht geraten – gewusst, so wie man einen Fakt kennt, bei dem man nur darauf wartet, ihn bewiesen zu bekommen. Und die Jalousien in seinem Büro ordneten sich in meiner Erinnerung plötzlich neu an: nur ganz leicht in Richtung meines Fensters geneigt, auf eine Art, die ich mir nie erlaubt hatte zu hinterfragen.
Ich hätte etwas wie Erleichterung spüren sollen, dass die Spannung von Monaten endlich entladen war. Stattdessen legte sich direkt neben den letzten Nachbeben ein viel kälteres Verständnis in meinen Magen: Ich hatte ihn bei nichts ertappt. Er hatte mich zusehen lassen. Er hatte den gesamten, halb hochgezogenen Rahmen nur für ein Publikum von einer einzigen Person inszeniert – und ich war, tropfend und verzweifelt, exakt dorthin gelaufen, wo er die Tür für mich offengelassen hatte.
Seine Arme lockerten sich nicht. Sie blieben genau dort, wo sie angefangen hatten: ein Käfig, als Umarmung verkleidet. Und an meinem Ohr beruhigte sich seine Atmung zuerst. Geduldig. Schon jetzt vollkommen sicher, dass es ein nächstes Mal geben würde.